Кетамин VHQ Тында

Привет, бро! Сразу кину закладку, если наркота интересует. Время затянуться оксом бутылкой с чернушкой и поделиться моим недавним опытом. Помнишь, я говорил тебе про разные закладки на тусовках? Вот и я залетел на одну слишком жирную. Так получилось, что нашел я своего дилера, парень знаком с огромным ассортиментом. Купил я у него кетамин, которого уже давно хотел попробовать, но так и не решался. Или, может, просто боялся, что когда вдуваешь эту хуйню, то на работе будешь выглядеть так, будто шугняк сбил тебя в пух и прах. А вот однажды решил я замутить опыт, но не вечером на хате, а в офисе на работе. Как-то так все получилось, что остался я у себя без гидрокодона, а на работе в огромном количестве. Так и подумал, что никто не заметит, если с головой окунусь в космическую лужу кетаминовых приключений. Пришел я в офис, кинув перед начальником своего джекпота. Мужик ничего не знал, чего я там закладил. Скорее всего, думал, что просто парочку ложек ореха кто-то грузанул. Ой, как он ошибался! Такая хуйня, что буквально через полчаса я начал лететь на крыльях космического парового шугняка. Просто смотрел на экран компьютера и видел, как символы плывут перед глазами. Даже принять решение, на что-то нажать, стало нереальной миссией. Но самое смешное, что некоторые коллеги, думая, что я пускаю парики, сами начали вдыхать этот магический дым. Блин, некоторые даже стали обладателями пропеллеров на голове, от угарного эффекта. В итоге, бро, работал я в эту смену как уебан. Да, совершенно не продуктивно, блять. Но выглядел, конечно, по-королевски. Прогуливающиеся по офису коллеги могли насладиться моим магическим присутствием. Кто-то даже подошел и спросил, не могу ли поделиться своим орехом. Сказал, что только после того, как понюхает кетамин. Взял свою вещь и ушел. Еще мне вспомнилась одна хуита, пока я сидел в офисе, на кухне встретил одного классного мужика. Он спросил, подозревает ли я, что у него есть закладка с космическими путешествиями. Сказал, что может продать ее мне, если захочу. Ну, блин, нельзя же вдуть сразу все, что есть. Не стал я покупать его хуйню и решил ограничиться своей обалденной кетаминовой поездкой. В конце концов, бро, так и пролетело время. Мне удалось продержаться до конца смены, пусть и в полной заднице от космической хуйни. Но зато, вышел из офиса с ощущением, что сегодня я прожил день, как настоящий гопник-наркоман. Итак, если когда-нибудь решаешь, что тебе надо понюхать кетамин и прейти на работу во фраке с улыбкой на лице, то я готов поделиться своим опытом. Просто знай, что космическая поездка в офисе может быть для тебя настоящей чертовщиной. Но иногда, ведь, бро, нам нужно отдыхать от обычной жизни и окунуться во что-то совершенно сумасшедшее. В общем, бро, не бойся экспериментировать, но помни, что все должно быть сбалансировано. А то космические паровые шугняки возьмут над тобой верх, и ты превратишься в того, кого отметают все, кто тебя знал.

Ололо, народ! Приветсик всем залупкам и квадратным мирным гражданам! Сегодня я вам расскажу про один запредельный фарш, который меня порвал на кусочки и выкинул мозги через башку. Ну, кароче, нашел я одного приятеля с обещанной химией, и мы решили драться вот по-крутому, закинуться кетаминочкой на восемь часов. Что там, кто не знает что это такое? Короче, кетамин - это такая хрень, которая забирает тебя в какие-то странные измерения и разноцветные галактики, давая кайф какой-то извратный, полет нереальный.

Вобщем, я иду по улице, это уже вечерок, все наркоши кубарем рассыпались по планете, а я решил найти эту закладку. Блин, откровенно говоря, я был немного нервничком. Ты же понимаешь, гопнулись без дозы не выжить, порадовать свои бездны души. Но кароче, судьба наркош глазками хитрыми закрутилась и подкинула мне неграшку, который соками в носу и крышами по голове раздувался на своей маковой соломе.

У эдакого зверя в карманах щебетала птичка, как ни крути. Он шел нашу точку, все в них уже зарядили, а я только на перекуре. Что же делать? Говорю ему: "Бро, помоги бро, закинь, а?" Тот на меня смотрит, как на стрем, руку в карман фигает, и достает мне эту пакость, словно подарок от судьбы. Вот это да! Я прыгнул от радости, и мы начали нашу поездку в параллельные вселенные.

И тут я на воображаемом велике покататься решил, потому что настоящего нет, а я крутой хипстер наркоман на своей волне. Въезжаю я на этот виртуальный байк, и гоняю по улицам веселого города. Вообще, у меня такое ощущение, что я паркуюсь во всех местах подряд, а менты со своими офигевшими мордами не могут меня поймать. Полный косяк!

Я так шлендился на своем воображаемом велике, что всем проституткам мозги вынес, и они желали присоединиться к моему мистическому путешествию. "Шлюхи, пиздец, отстаньте", - говорю им я. "Забудьте о своих клиентах, я не в настроении с вами заниматься. Я парю, я вижу радуги, и мой байк летает, а вы только на деньгах держитесь".

Но нашелся один упитанный мужик, который зарядил своей силой и угрюмой энергией, и решил присоединиться к нашей групповушке. Так что теперь мы ебашим на воображаемых великах втроем и разносим все вокруг себя. Нас зовут властью и сиськами, и мы ни в чем не себе отказываем, даже когда местный наркоша нас отпинает и отвертится от нас как от настоящих зомби.

Вдруг, на блин, когда я уже начал засыпать, кашлянул на весь город, я заметил одного своего приятеля, который долгое время отдыхал на ближайшей скамейке. "Сашок, братан, че ты тут делаешь?", - спросил я его. А он, смотрю, сильнейший закинул и сказал: "Братишка, я встретился с наркотой, зарядился как надо, душа покоится, нарушений нет".

И вот мы с Сашкой, отдохнув со своими наркосами, продолжаем наши безумные приключения на воображаемом велике, и катались до самого утра, пока не настала рассветная пора. А тут уже менты, как из подвала, вылезли и навалили на нас, словно ненавидят все, что связано с путешествием вне реальности.

Но, дураки, они не понимают, что мы уже ушли. Мы уже настолько далеко, что измерения не поимать, города не успеть, и нас не схватить. Возвращаемся мы только тогда, когда наши воображаемые велосипеды переполняются энергией и химией, и мы падаем навзничь на травматологию, где нас восстанавливают и снова отправляют в страну непостижимого кайфа и радуги.

Вобщем, народ, помните, что это всякая фигня - временный кайф, которая лишь на время отрывает вас от реальности, а потом швыряет обратно с большим оттягом. Наркота - это не мой выбор, а выбор дураков, которые не могут поймать настоящий фарш, который дает жизнь. Вот так-то, молодежный сленг и наша жестокая реальность. Пока, друзья, в следующей статье расскажу вам про свои новые безумные приключения!